Melody @SH

6－15到6－17去南京参加了ISSBD，很开心，见到了好多很有气质而且在情绪发展上很有贡献的professor，真的听了两天半的会议下来真的很有feel，学到很多东西，也觉得发展研究的很多流行的做法很需要尝试。里面大家都觉得Blair 比较有味道，但是我还是觉得yoshikawa超级有魅力的，而且竟然把国际心理学会主席都请来了，牛人。Nancy  Eisenberg也来，超牛人。

  偶的poster也稍稍受到关注了啦～很有收获。希望9月份的wmhc2009也会很顺利。

桑门大军团 Rainer Silbereisen （主席）

Nancy Eisenberg  Gisela Trommsdorff

Ron Rapee Clancy Blair (师妹们说他很帅）

Hirokazu Yoshikawa (实在是太帅了）

Xinyin Chen Zentaro Yamagata

Biao Sang (偶老板） Dan Li （偶师叔）

  我期待回到那个生我养我的地方。离开家有一段时间了，之前离开的时候没有多想，只是觉得那么大了，有机会出去看看别的地方更大的世界会很吸引我。的确，来的时候真的很兴奋，离家的伤心不太能够阻碍我感受新鲜的心情。但是，慢慢觉得这个地方好像不是很属于我，我说话没人听得懂，我吃东西觉得没有原来的味道。这个时候才发现，这种深入骨髓的文化是怎么从内在影响着自己。以前总觉得呆在那个地方很闷，没有改变，但一旦要完全脱离，就会觉得辛苦。

  太阳在水瓶，上升在处女，这两个好矛盾的结合哦~或者我不是期待回到熟悉的地方，而是想要更远的离开到更新鲜的地方。人的保守的决策是来自于什么呢？害怕失败？当我在打保守牌而不进取的时候或者我只是想求稳，但是我可能片面的看到了这种“牌风”的稳健，而没有看到这种情况下我自己真心的期望。席大在《我就是赖你，怎样？》里面提到女主角对男主角的一种说法，“如果今天注定他是老鹰，就不应该把他当成白鸽，那么用心的呵护他”。或者我也是同样的，我想做老鹰，想要自由，想要飞很高，想要从天上俯冲下来，把白鸽咬死。可是，刚好另外一种稳固的追求，会像一条无形的线，在我往前冲的时候，把我拉到原来的地方，告诉我不要那么冲，会死很惨。

  患得患失，左顾右盼，前怕虎后怕狼，但是又心有不甘，天啊~这不就是典型吗？！会不会只要直率一点，认清自己的目标，不要看周围的人事物发生了什么，都管别人说的去死，那会比较容易一点？归根到底，旁人的评论和看法给我带来了什么呢？（这句话太经典了，在咨询督导课的时候几乎每次都会用到，不过通常是要用来引出不合理想法的）可能旁人的这些有心或无意的提醒或者恐吓，一方面会让我觉得痛苦，上家下家对家都听牌了，一副随时就能自摸得样子，我还七零八落。这种焦虑，似乎是由他人与自己的进展不同导致的，但是我很少会深究他们的所谓进展是否真的像外表看上去的那么顺利和光鲜。另外一方面，别人的看法（尤其是“重要他人”的评价）会让我觉得自己是不是错了，现在自己做的事情是不是一种无用功？然而，有此想法的同时，我很少会检视自己是不是真的真心热爱现在自己做的事情，是被逼迫，还是自己决定实施的。

  这样看来，别人的评价和看法似乎对我来说都是负面影响居多，那倒要问自己一句了：既然如此，为什么还要那么在一呢？如果，旁人的进展并不是自己想要的，自己也是真心想要做现在的事情的话，那么为何自己还要那么困惑呢？边界感！边界感！真的没有人能够不得一想二！既然自己觉得自己ok了，就不要期望过别人那种也ok的生活。关键点在于，是否清楚自己想要什么？什么东西让自己最兴奋，最高兴？ 如果是这样的话，可能我就会比较清晰了。

  很多东西都想要，但是我最想要的是，一闭上眼睛，最最最想要的是，宁静的做学问，在这个世界中找寻一个又一个有趣的题目，用心地解决，可以拥有很多可传授他人的知识，内心的充实，博学，保持对外界事物的好奇和兴趣，见识一个又一个不同的世界。这个是我最长久最有持续性，最能够激奋我的愿望。当然，其他的幸福我也想要拥有，如果不能够两者兼得的话，那么我要的就是我最想要的那个，其他的我忍痛也会舍弃。

  未来的路可能很多的方向，很多的选择，我怎么做出最让自己不后悔，自己开心的选择，最好还是先问清楚自己想要的究竟是什么？（这又是另外一个，咨询督导里面每次都会提到的问题~）没关系，当再次有诱惑和别的刺激因素出现的时候，我就出动我的屏蔽罩，全部都恶灵退散~~~

  敢不敢冲嘛？这倒是一个好问题~

  今天是我近期最开心的一天了！我太兴奋了，和boss吃完饭回来，我迫不及待给我亲爱的爹爹咪咪打电话，在大路上就不禁欢呼起来，不停大跳，说yes，yes！很开心，狂开心，觉得起码我有希望了。我有机会了，觉得很想要得到的东西，有希望能够实现！这种开心的感觉，大概已经久违了5年了吧！我发现，除了黑马之外还是有很多东西让我超级无敌兴奋地跳起来的！我好开心。就算最后我不能成功，我已经觉得自己有机会了。

  之前的郁闷，一直是因为我觉得自己没有一个可以实现我愿望的机会，没有人帮我，现在虽然情形不容乐观，但是我太感谢天父爸爸了，太感谢给我机会的Pro.S了啦！不管我以后怎么样，我试过了，我就觉得可以了，起码我还有试过！太开心了。

  本来我想说还有4年，我还要熬4年，现在是我有无限的空间，无限的希望，我希望自己能够把握这些机会，我辛苦，但是我太开心了。原来除了来自于ygw的肯定之外，我还更期望我的广阔天空。我喜欢，我真的太喜欢这种新鲜感十足的经历了。太大4×了啦！！！！！我爱这个方差那么大的世界！我爱一切帮助我的人！我爱爱我的人，我连不爱我的人也一起爱下去！我爱天父爸爸！

  yes~~~~~~~~~~~~~~~~~go go go MM

  近期由于看xuejing3看到ron很怀念以前的chongshangyunxiao，就回去温习了一遍。觉得还是很感动很有感触，其实电视电影小说什么乱七八糟的东西都很容易让我这个水瓶座大哭，因为总是很爱把自己代入那些角色里面。我记得席慕蓉有一首叫做《戏子》的诗，真的说得很对，而我就像她诗里面讲的那样。把自己当作是那些人物，幸福别人的幸福，悲伤别人的悲伤，这种感觉类似sm，痛苦并快乐着。

  看zhongshangyunxiao的时候，我的关注点可能会跟大家不相同。我记得在5年前第一次看的时候，和同学讨论，chenyin就说我怎么那么古怪，别人看的那些总不是我的重点，我关注的都很旁枝末节。或者，这和我那时候的处境很相同。

  第十七集之前的都让我感同身受，我彷佛能够体会她的开心和不开心。第十八到第二十二集，是我后来的尝试，我也不知道有没有成功说服自己。第二十二集之后我就没有参与了，因为戏中人比我幸运一百倍。然而，慢慢地戏中人仿佛也能够感受我的感受在第三十集之后剧情急转直下，我又重新参与了戏中的演出。三十一，三十二，三十三，三十四，这一些简直可以说是我的心路历程，不过最终我的演出只到三十五集就结束了。因为，真实的命运中，天父爸爸没有安排我走向大结局。现在嘛，就像三十五里面说的那样。

  这次的温习，好像让我重温了自己的心路历程，很奇特，痛苦并快乐着。很搞笑，昨天去上心理咨询督导课的时候，我和533讲说，制服真的很能让人产生幻想。而前天新出的小说中的人物也碰巧是飞行人员。巧妙的太好笑了。天父爸爸让这个世界方差那么大，我还是觉得我希望去接触正态分布的两头，我愿意这样，我喜欢这样。

  还有草草不要不开心，我和天父爸爸都爱你。

  我也不知道为什么会成了现在这个样子，唉～想改变却总是不能迈出第一步，然后伸出脚又抽了回来。或者我正说服自己满足现在这个样子，以后成为那个样子。或者，根本我现在想成为的那个等我成为了以后我会很后悔自己花那么大力气去努力，其实并没有那么想要。奇怪！

什么想法都有，什么事情都不能去做，可能真的有那个什么兴趣丧失什么症的。星期四上督导课的时候刚讲过。心里最想的是去花钱逛街买东西，就算去supermarket乱买一通不爱吃的零食都好。

  不知道为了什么？一头雾水的状态！刚才睡觉，没有接到chenchuang的电话，后来发生了很好笑却很糗的事情，真的希望他原谅我，吓倒他了。